padolski

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан спиздили...

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу.
Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без
проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: -
"Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм
одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может
придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее
желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю
и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же
так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем
пиво, а я кончаю"...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать…

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
 - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
 - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Рабинович приходит к своему соседу Хаймовичу:
- Здравствуй, Моня. У меня будет дома обыск и я хотел узнать – могу ли я оставить свои деньги у тебя на хранение?
Хаймович кричит:
- Жена, дети! Идите скорее сюда!
Приходит жена с детьми.
Х:  Вы видите, ко мне сосед пришел?
Они:  Да, видим.
Х: Вы видите, он мне деньги дает, я их в сейф ложу, на ключ закрываю, ключ прячу?
Они:  Да, видим.
Х: Иди спокойно, Абрам. Все будет в целости и сохранности.
Проходит неделя. Рабинович опять приходит к соседу:
- Здравствуй, Моня. Обыск прошел, я хотел бы забрать свои деньги.
Х:  Жена, дети! Идите сюда!
Те приходят.
Х: Вы помните – ко мне сосед неделю назад приходил?
Они: Нет, не помним
Х:  Вы видели, как он мне деньги давал, я их в сейф ложил, сейф на ключ закрывал, ключ прятал?
Они:   Не, не видели
Х: Все можете идти.
Те уходят. Хаймович открывает сейф, достает деньги, отдает Рабиновичу:
- Держи , Абрам. Здесь все до копеечки. Можешь не пересчитывать.
Рабинович, обалдевший в конец:
- Моня, а зачем весь этот цирк?
- Ты видишь, с какими сволочами жить приходится?

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

- Серега-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принес...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..