padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Добрые анекдоты вначале недели от меня для друзей. (+18).

image0011-3
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан спиздили...

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу.
Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без
проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: -
"Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм
одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может
придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее
желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю
и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же
так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем
пиво, а я кончаю"...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать…

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
 - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
 - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Рабинович приходит к своему соседу Хаймовичу:
- Здравствуй, Моня. У меня будет дома обыск и я хотел узнать – могу ли я оставить свои деньги у тебя на хранение?
Хаймович кричит:
- Жена, дети! Идите скорее сюда!
Приходит жена с детьми.
Х:  Вы видите, ко мне сосед пришел?
Они:  Да, видим.
Х: Вы видите, он мне деньги дает, я их в сейф ложу, на ключ закрываю, ключ прячу?
Они:  Да, видим.
Х: Иди спокойно, Абрам. Все будет в целости и сохранности.
Проходит неделя. Рабинович опять приходит к соседу:
- Здравствуй, Моня. Обыск прошел, я хотел бы забрать свои деньги.
Х:  Жена, дети! Идите сюда!
Те приходят.
Х: Вы помните – ко мне сосед неделю назад приходил?
Они: Нет, не помним
Х:  Вы видели, как он мне деньги давал, я их в сейф ложил, сейф на ключ закрывал, ключ прятал?
Они:   Не, не видели
Х: Все можете идти.
Те уходят. Хаймович открывает сейф, достает деньги, отдает Рабиновичу:
- Держи , Абрам. Здесь все до копеечки. Можешь не пересчитывать.
Рабинович, обалдевший в конец:
- Моня, а зачем весь этот цирк?
- Ты видишь, с какими сволочами жить приходится?

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

- Серега-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принес...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments