Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Подборка смешных анекдотов по моему извращенному вкусу для друзей и хороших людей (+18)
Креветки
padolski
vibijuzubi

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

- По-моему, доpогая, мы с тобой как-то непpавильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забиpая 5-го pебенка из pоддома.

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся...".

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят…

Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
- Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
- А что, плохой работник?
- Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!


Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает:
- YESSSSSSS!

Вчера на телефон позвонили:
- Але, Оксана?
- Нет.
- Да блять, где эта Оксана?!

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
 - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
 - Нравится!
 - Шо, денег нет?!
 - Есть!
 - Ну так покупайте!
 - Зачем?
 - Шобы кушать!
 - А я шо делаю?

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...


- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

На Дне рождения Януковича всех поразило выступление Монсерат Кабалье. В таком вокале Владимирский централ они еще не слышали.

Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Обидно когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

- Как в приличном обществе сказать: «Ё# твою мать!»?
- «Молодой человек - я гожусь вам в отцы!».

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. «Одним меньше...» - удовлетворённо заметила она.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал. А там по гpудь жидкого г%вна. Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом, pазбегается и ныpяет... Выныpивает:
- "Ключ на 22", - беpет и снова ныpяет, потом:
- "Монтиpовку!", - ныpяет и снова:
- "Еpшик"...
Г%вно медленнно уходит в люк. Стаpый отpяхивается и говоpит молодому:
- Учись, пацан! А то так и будешь инстpумент подавать!

СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких 'ну'.
- Хорошо, люблю.
- А без 'хорошо'? Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

- Господи, почему я  родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так вааще полное говно!

- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полметра от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что - охуел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ

 - Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
 - Это наверное урчит болото!
 - А по моему это звуки живого существа!
 - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
 - А что говорят фермеры?
 - Когда они на болоте, то тоже кричат!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся..

Хуже, чем без друга, живется только без врага.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Молодость прошла, а я так и не на@бался...

- Можно ли хером сломать дуб?
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!

- Чем можно удивить проститутку?
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать дальше!

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней
"Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account