Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты к обеду для улучшения настроения в пятницу для моих друзей (+18).
Креветки
padolski
marsspirit
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше

Мама так громко заорала: «Брось каку!», что четверо мужиков бросили сигарету, а пятый шарахнулся от жены.

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...

Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне – МНЕ ДОМОЙ НАДО…

Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

Она студентка… Значит, обойдемся водкой

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов он поехал в Голландию...

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я ваших дочек...

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.

Один мужик спрашивает другого:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа
  измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел! Конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Ко мне только что пришла моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за все, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса... Что делать?!

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
  питание.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...

Лучше поздно, чем не туда!

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений

Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

В салоне красоты:
 - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Почти влюбился, но она заговорила....

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in