Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Взрослые анекдоты от скучающего патологоанатома. Без стеснения и робости. (+18)
Креветки
padolski
jklhil

Осень...Темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и заебать!!!

Со старостью проще всего - её достаточно достойно встретить. А провожать уже не придётся.

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
  Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
  у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

После концерта один музыкант говорит другому:
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.

Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет сумки.
Купила сумку — туфли не подходят!

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После
непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго
заявляет:
- Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
...- Во рту тает.

У нас в медицине лучше вскрытия ничего не придумали

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только наебать...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.

Дзержинский - Ленину:
- Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку?
- Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на
  бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция!
  Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.

Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового мужа...

Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Мальчик, который в детстве все время собирал паззлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in