Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Взрослые анекдоты от скучающего патологоанатома. Без стеснения и робости. (+18)
Креветки
padolski
cvnch
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
  мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает:
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
  время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится. Хочется четвертовать

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Мужик со страшнейшего бодуна подходит к зеркалу и видит в углу рта
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Приходит дедок к врачу:
- Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь какать больше не могу.
- Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет?
- Дык уж восьмой десяток пошел, сынок...
- А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?

Когда поручика Ржевского в очередной раз выгнали со светского бала, к
нему подошла Наташа Ростова и, увидев его печаль, предложила:
- Поручик, у Вас есть возможность реабилитироваться.
- Да как же это?
- А Вы заставьте графиню Растопчину матом заругаться и тогда - какие к
  Вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А Вы спросите ее, была ли она в имении Потемкиных? Она ответит
  утвердительно, поскольку мы там встречались намедни. Тогда Вы задайте
  вопрос: А в селе Михайловское гостили? Я уверена, она опять скажет - да.
  И тут-то Вы и говорите: А тогда Вы должны бабку Яниху знать? А она Вам в
  ответ: ЯНИХУ Я не знаю! Вот Вам и конфуз, поручик. Вы снова в фаворе у
  света.
Довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку
и, естественно, с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! – перепутав, собирает всех около
  княгини Трубецкой. Подбоченясь и предвкушая скандал, спрашивает ее:
- Княгиня, а бывали Вы в имении Потемкиных?
Она, немало удивившись, отвечает:
- Нет.
Поручик, слегка опешив:
- Позвольте, позвольте, а в селе Михайловском не гостили?!
– Нет же, поручик.
– Ммм-да... Так, значит, вы ни хуя не знаете!!!

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Со старостью проще всего - её достаточно достойно встретить. А провожать уже не придётся.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
  придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
  только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
  сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
  прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
  мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
  понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
  будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
  проблемы.

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
  антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
  два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
  задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
  парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

Один педик говорит другому:
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
  какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
  несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
«Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.


Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси:
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в
это время моет руки за ширмой.
- Разрешите?
- Да, да, проходите на кресло и садитесь,- отвечает врач.
- Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
- Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
- О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки
вывернуты непонятно как, язык из рта вывалился.
Доктор:
- Милая, да где же так дают???
- В "Запорожце", доктор.

Правильная мотивация ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in