Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты от скучающего патологоанатома на ночь. (+18)
Патологоанатомы
padolski
cool-rek_title

+++++++++++++++++++++
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей страны!

- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
  когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
  «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

  Белой простынью небо застелено,
  Не курнуть уж - заклеен балкон;
  Все опало... и листики с дерева.
  Что ж, в природе единый закон.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Ходишь вся запахнута
Накрепко застегнута
Ты никем не трахнута
Но всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!

- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали!
- А ты уверена, что это из-за него?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
  себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

70% женщин не доверяют напольным весам

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий
намек, но еще может дать за него в глаз.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.
- А как потише?
- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…
Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Да убери ты этот скотч со рта жены!
-Зачем?
- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
  этим не страдаем.

В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана»


promo padolski июль 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account