Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Ночные анекдоты от скучающего патологоанатома (+18).
Креветки
padolski

cool-rek_9
Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.
 
-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.
 
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
 
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
 
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
 
Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Зк тебя распидорасило...
 
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
 
Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.
 
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
 
 Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
 
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
 
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
 
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
 
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
 
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
 
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
 
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
 
Хотелось бы, чтобы не только хотелось
 
Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...
 
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня - и как в воду глядел!
 
Если вы думаете, что никто о вас не помнит, попробуйте пару раз
пропустить квартплату.
 
Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь".
 
Я весь уснул... лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...
 
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
 
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
 
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
 
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
 
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
 
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
 
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!
 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
  - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
  прекрасные?
- Десять лет плена в России...
 
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют
 
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
 
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
 
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
 
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
 
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
 
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
 
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
 
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
 
  - Мама, у нас будет елка?
  - К сожалению, дочка ,нет,
  - Соберу иголки в школе,
    Их там - полный туалет!
 
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
 
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
 
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым
 
Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбоебов...
 
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали.. Сейчас похаваю и пойду курочек топтать!..
 
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...
 
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
 
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
 
Беременная балерина гладит круглый животик и нежно говорит:
-Рафаэлло...Это может быть только от него...
 
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
 
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
 
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
 
- Стаас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили...
 
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.




promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in