Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежая нарезка старый и новых анекдотов на мой вкус (+18)
Креветки
padolski
frik-0007
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Мощнейшие мотиваторы: голод, холод, страх и трах.

При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуд
а!"

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин...

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

- Был вчера на собрании секты.
-???
- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!

Подмылась ли ты на ночь, Дездемона? (из раннего Шекспира)

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in