Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новая продукция анекдотов от патологоанатома (+18 ) Жду комментариев. Читает кто?
Креветки
padolski
7472

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Папа сыночка за руку держал,
Мимо груженый КАМАЗ проезжал.
Дернулся мальчик, визжат тормоза...
Ручка у папы, на фарах глаза.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из
говна я делаю конфетку!

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Девочка Маша цветы поливала.
В лейку она кислоту наливала.
...Долго кричал на балконе внизу
 Дядя Семен, растворяясь в тазу.

- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы и декорации, помимо кровати.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
  сестренке!

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!

Я слишком занятой человек, чтобы работать

В приемной комиссии.
Абитуриент:
- А как я узнаю, что поступил?! Ведь у вуза нет сайта. Придет извещение на почту?
Секретарь:
- Мы вам пришлем почтового голубя...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
  окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей.
Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, блять, за развитием событий!



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in