Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Поправьте своё настроение вместе с анекдотами из моей подборки!!! (+18)
Креветки
padolski
іолр

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся,
он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

По радио: «…Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем   музыку....»

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
  именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
  не видели.

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

- Михалыч, кто у вас в семье главный?
- Моя язва!
- Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
  у меня всегда стоит!

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
  мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
  живу в квартире 87.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Как упоительно валяться по утрам, когда другие чешут на работу!!!


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in