Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты с утра в понедельник (+18)
Креветки
padolski
girl_with_pen

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
 - Просто потом будет ещё хуже...

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Жизнь, как птица: нагадит и улетит

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень:
- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

  На нее повелся я,
  Как на книгу новую,
  Но действительность, друзья,
  Более суровая:

  Шоколад был пористым,
  Девушка - не менее;
  Коротаю дни свои
    В кожном отделении

 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой!
Жена, заинтриговано:
- Да?! И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...
Жена, в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл... И это все было при свечах!!!

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

Объявление:
Отдам член в хорошие руки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

—  Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
 — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account