Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новая подборка анекдотов от скучающего патологоанатома. (+18)
Креветки
padolski
erty
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники.
По прошествии 20 лет он встал и, потирая руки, сказал:
- Ну - с этой стеной все понятно....

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Жена из кухни кричит мужу:
 - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
 - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
 - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет.
В общем, за три команды..

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.

Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
**********************************************************************
Секс - самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия - 12 кал.
Без ее согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа ее на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая - 12 кал.
"69" лежа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
"69" стоя - 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.
*************************************************************************
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...


http://padolski.livejournal.com


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in