Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Воскресные анекдоты от скучающего патологоанатома. (+18)
Креветки
padolski
cool-rek_12

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
  когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
  револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
  на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
  разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
  И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Повесился  на  редкость  удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Кто рано встаёт - научи меня как.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Восьмого марта".
Кто-то из салона:
- Ну ни хуя себе пробка...

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью, блять!

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

- Мне уже, как заслуженному похуисту СССР, на все уже похуй...
- Бля, да СССР распался за 2 года до твоего рождения!
- Да мне похуй!!!

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно давать по шее!
- Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи.... под землей.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in