Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты от скучающего патологоанатома. (+18)
Креветки
padolski
ref5y4v51tn
- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...     

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно..

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

  ...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...       

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

                                                                                                                                
Каким должно быть название фирмы РеалТрансХайр (по пересадке волос):
_парик-на-хер-ская_

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Какая девушка не мечтает о спонсоре - какой мужчина не мечтает им стать.

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

В тебе всегда задор какой-то есть,
Волнует он меня и не слегка,
Зачем, чтобы привстать или присесть,
Ты задираешь юбку до пупка?

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!

  Все же, я трахнул тебя не напрасно:
  Раньше ел булку, теперь - булку с маслом.

Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
  чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
  удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
  целовать тебя в щечку.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...

Терзаюсь мыслью ежедневно
Как раньше я понять не мог:
В тебе нет глубины душевной,
В тебе лишь пропасть между ног.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
  переспишь - так сразу жених!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, ебонат.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
  подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
  вот за ЭТИ часы!

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in