Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты на ночь и на понедельник (+18)
Креветки
padolski
cool-rek_16
Если каши много есть
Вырастет пиписька,
Так мне мама говорит,
А сестре про сиськи.

В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.

Навороченая и убитая тёлка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребёт?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
  деньги будут в кармане, и руки в тепле.

- Мозгов у него мало. Да и те в сперматозоидах.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Не грусти, оно того не стоит,
Улыбайся чаще и милей.
Жизнь подвижна, нету в ней застоя,
Было грустно, станет веселей.
Солнце выйдет и разгонит тучи.
Я приеду.  Искренне любя,
Мой Дружок, красивый и могучий
Стоя поприветствует тебя!

Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Один сосед говорит другому:
- Моя жена в зоопарк больше не хочет ходить!
- Почему???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный дебил...

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.

В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.
Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:
- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?
- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чём проявляется его охлаждение?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
                              Женщины.

Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я бду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...

-Какой вкусный торт! Как называется?
-Ильич.
-Почему Ильич?
-Потому что Ленин.
-Да почему Ленин?
-Да потому, что Лена рецепт дала!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Бля... Никто не знает...

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Сделать обычную среднестатистическую женщину счастливой по Интернету очень просто - даже не подбирая красивых слов и не пытаясь казаться оригинальным.
Достаточно высылать ей тысячу долларов в день.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствыю.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.

Проблема не вчера оформилась
И мне решать, как с нею быть.
Ведь я сама с тобой знакомилась-
Мне даже не с кого спросить.
Твой интеллект довольно низкий,
Оставил выбор очень узкий.
Иль ты уходишь по-английски,
Иль я пошлю тебя по-русски!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.


http://padolski.livejournal.com


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account