Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Субботние анекдоты от скучающего патологоанатома (+18)
Креветки
padolski
8202

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

Объявление: СРОЧНО! Для наказания ненавистных соседей требуются симпатичные девушки - поскрипеть кроватью, постонать... (ночная смена)

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Встречаются две подруги.
- Катя, ты беременна? От кого?
- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий,
идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

- Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Главная функция мобильного телефона - функция вызова...зависти у окружающих

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.

Грузинское село: виноград. солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому старцу в бурке и газырями.
- Дедушка Вано! Можно задать тебе мужской вопрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедушка Вано! Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино нокогда не хотел с ней развестись?
- Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает. Громовым голосом вещает:
- Развестись???!!!!!..... НЭТ!!!!
И тихо так, спокойно продолжает:
- Зарэзать - да.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Жена говорит мужу:
« Вот купила себе хороший крем для увеличения груди „.
Муж:
“ Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы сиськи туалетной бумагой„.
Жена:
“А что поможет?„
Муж:
“ Ну ты ж@пу вытираешь-вон она у тебя КАКАЯ !»

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.                                                                                                                  
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Стоит Женщине взять Мужскую крепость, как она сразу начинает её Благоустраивать.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой, и его мучают угрызения совести: нехорошо, неэтично... Тут внутренний голос ему и говорит:
- Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!
Врач успокаивается, и тут внутренний голос задумчиво добавляет:
- Но, с другой стороны, не все врачи ветеринары!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Квартира смотрит на нас глазами тараканов.


http://padolski.livejournal.com

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account