Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Просто анекдоты на ночь (+18)
Креветки
padolski
cool-rek_7
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к
ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
крови, выпитой за месяц из мужчин.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
  увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

Русский человек не доверяет чужакам,за исключением тех случаев,когда его
приглашают выпить.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.

По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и внимательно посмотреть на табличку - не женская ли это комната?

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

По мнению специалистов из мира бокса, младший из братьев Кличко тоже может побить чемпиона мира. Вопрос в одном: согласится ли Гарри Каспаров выйти на ринг?

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Сидят в берлоге медведь и два медвежонка.
Медвежата пристают:
-Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте!!!!!!
-Ну,пап.....
-Я сказал ,НЕТ!!!
-Ну-у-у-у-у-у
-Хорошо......
Медведь берёт в две лапы два человеческих черепа,поворачивает их лицами друг к другу ..........
-Вась,а здесь медведи есть???????????
-Да брось,какие здесь медведи..................

На зону приходит новенький,его обступют зеки и спрашивают,не слышал ли он,про "Человека-табака"
- А,что это за интересный человек?
- Тебе повезло и этот уникальный человек,сейчас здесь,если хочешь,что бы он тебя принял,возьми с собой табак.
Новенький взял три пачки,его приводят в соседний барак.Там сидит огромный и толстый зэк
- Табак,принес?
- Принес!
- Высыпай мне на голову!
- Высыпал!
Зэк расстегивает ширинку
- А теперь,прикуривай !

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

-"Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?"
-"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька."
-"Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?"
-"Чтобы лучше слышать тебя, милая."
-"Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты видела, какой у твоего дедушки х.й?"

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за... я за... я замужем.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...

Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Встречаются трое: американец, француз и, соответственно, русский. Заходит спор о том, кто круче напивается. Француз говорит:
- Вот я однажды просыпаюсь в борделе, вокруг куча оттр^%ханных изнемогших девок, а я ничего не помню!
Американец:
- Фигня. Вот я однажды просыпаюсь в салуне, кругом горы трупов, тапер башкой в пианино засунутый лежит, и у меня в руках два разряженных кольта, а я ничего не помню!
Русский:
- Фигня! Вот я однажды просыпаюсь зимой на помойке голый, ничего не помню, меня ворона за хрен тянет, а я даже "КЫШ" сказать не могу!!!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

http://padolski.livejournal.com

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in