Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Отборные анекдоты от Padolski - пожалуй что лучшее начало трудовой недели (18+)
Патологоанатомы
padolski


- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...


Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А, ладно, похуй.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :-)

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я ебу твою сестру...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!



Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Смешно и злободневно, особенно про Незнайку.

Недавно такое было...

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Алло!
- Воистину, алло!)

Я тоже развязываю целлофановые пакетики.)

как всегда весело +100500

"Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии..."

Поставщик попросил отсканировать и отправить ему по электронке 60 страниц договора, что-то у меня шок и депрессия начинаются ...

ахаххаа) спасибо

Порадовал, спасибо!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного - точно! )

Воистину алло) Весело

Годнота! Надо выписать парочку и ребятам рассказать

ДОБРОЕ УТРО!

Отличные анекдоты!

Как всегда супер!

и отборная баба

  • 1
?

Log in

No account? Create an account