Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Как всегда - самые лучшие и отборные анекдоты для своих друзей от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.


Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

- Скажите профессор, а как появился наш Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень.
Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов.
Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям.
Далее все по Дарвинизму.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Семейное положение: здороваемся.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. Обращаться в отдел кадров любого ближайшего РОВД.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному... Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет!

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.

На суде:
- Подсудимый, у вас есть 3 последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася - я уже мальчик, блять!!!

Для женщины лучший способ взять - не давать.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи... А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать...
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка...".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню...

Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Отличные анекдоты

Re: СПАСИБО!

Спасибо!)

Спасибо. Старался.

Про Кощея сурово

Такова жизня)

Атличные)
Стараюсь читать)

нА ЗДОРОВЬЕ!

Нормальный юмор! )

Спасибо. Выбирал)

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Можно ухехекаться!

А Пьер Ронсар был прав конечно,
Когда о женской красоте глаголил,
Он восхищался красотою вечной,
И говорить себе позволил,
Что женской красоте подобной силы нет,
И что она сильнее стали,
И где мужчине нужен был стилет,
Там женщины умом и красотой блистали!

про доллары хорошо

Как всегда интересно.

Пирожки форева


Как всегда супер!

про Карлсона супер

Супер анекдоты.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account