Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Как начать правильно рабочую неделю? С прочтения классных анекдотов от Padolski!! (+18)
Патологоанатомы
padolski

Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.

Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает.
А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает:
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Вместо маленького мобильника лучше иметь большой и мобильный...

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: <Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает>...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "Сука, блядь, открой, курва! Убью нахуй! Матку вырву!".
Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Как много людей, привыкших напрягать лишь сфинктер.

2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"?.....
-Да
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"?
Немного нервно:
-Даа!
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Заходите к нам………..
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"?
Очень громко и нервно кричит:
-Дааа!!!!!!!!!
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Но вас мы не впустим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Впустить не надо, выпустите меня!!!!!!!!!!!.

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну, в общем-то, да...

Рядышком в постели пьяный муж храпит
Фото над постелью - Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустию мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать -
Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?!

Член, в сущности, подобен мозгу. Важно как им работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...

Приходит женщина к доктору и жалуется:
Ж.: - Доктор, скажите мне пожалуйста, почему когда я трахаюсь у меня колит в правом боку?
Доктор осмотрев ее, говорит - позовите ко мне своего мужа.
Заходит муж...
Д.: - Снимите штаны, молодой человек.
Мужчина снимает штаны, а у него там орган ниже колен весит!
Д. поправляя очки: - Да!!! Вам таким только лошадей трахать!
М.: - Я пробовал - дохнут! А у жены только бок колит.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Забавно.) поржал.)

Порадовал, спасибо! )

Последний расскажу мужу:)


  • 1
?

Log in

No account? Create an account