Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Самые смешные анекдоты всех времен и народов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет
Доктор:
- Пукните
Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели.
- Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет.
Доктор:
- Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

Безвыходных ситуаций не бывает - я когда в них попадаю просто выхожу из себя.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу.
- Бояре, был в Европе и пил там портвейн.
- Шо такое, шо такое, царь батюшка?
- Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит.
- Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка!
- А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив!
- А это шо такое, царь батюшка?
- А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет.
- Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка.
- Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор.
Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив".
- А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование.
- Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку...
Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.

Мужик заходит в винный магазин, суёт руку в карман, достаёт мятую купюру, кладёт на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает её из горла и падает головой в сугроб.
Мимо идёт педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман.
Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла её выпивает и падает головой в сугроб.
Мимо идёт другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой в черашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Мальчик спрашивает у отца:
-Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
-Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
-Зачем?
-Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Есть многое на свете, друг Горацио, что похуй даже нашим мудрецам..

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуё-моё. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...
В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром!

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос))

Подтверждаю!!!
Но они быстро учатся

Ещё как быстро))

Классная подборка, поржал.))

Классная подборка, поржал.))

Прикольно )))) улыбнуло....

  • 1
?

Log in

No account? Create an account