Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Понедельник начинается с улыбки! Избранные анекдоты от Padolski! (+18)
Патологоанатомы
padolski

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух
добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Какое простое слово "пиздец", но как много вариаций..

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Приходит налоговый инспектор в дом Hового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Hу как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Hо счастливо....

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Он и она лежат в постели. Она лежит заложив рука за голову курит, пуская кольца. Он смотрит на стену и говорит:
Он : - А давай поженимся?...
Она выпуская дым : - А кому мы на хуй с тобой нужны?!..

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Плохой танцор - хороший папа...

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:
-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:
" Ну ёб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".

Отчего сидит он дома?
Виновата аденома!
Прям хоть хер приставь иной,
с железой предстательной!

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?". Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст
кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится. Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом
один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?" мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"



Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1

Одесские анекдоты в ночь перед понедельником.. )))))

Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных.
***
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
***
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Таки встал на стул и достал!
***
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
***
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
***
СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
***
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?"
***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича.
На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
***
Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает: «Эх!...»
Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!»
***
Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
***
СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
***
– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.
***
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
***
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
***
Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пу­шек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
***
СССР. Одесса.
— Зяма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
— Таки знаю конечно, из Нью-Йорка по телефону.
***
Взлетает самолет.
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.
***
— Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг.
— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!
***
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Таки нас пятеро.

А по-моему, раввины не говорят "сын мой":)))


кто их знает

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Бгг!:)))
Чего не спится? Или это отложенный пост?:)


Хотел отложить до утра))))

хорошей недели

И что, так и буду ржать до вечера? )))

Супер! Отличной недели)

Замечательно! Спасибо )

спасибо за приподнятое настроение с утра)))

Как всегда блеск

Весело и прикольно

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

Увлекательно


как всегда супер!

Класс 👍👍👍

Понедельник начинается с улыбки! Избранные анекдоты о

Пользователь videoelektronic сослался на вашу запись в своей записи «Понедельник начинается с улыбки! Избранные анекдоты от Padolski! (+18)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Понедельник начинается с улыбки! Избранные анекдоты от Padolski! (+18) [...]

  • 1
?

Log in

No account? Create an account