Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Проверенные временем и совершенно новые анекдоты в БОЛЬШОЙ подборке от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Hу, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Новые российские ордена и медали:
"Серпом по молоту" - победителю капиталистического соревнования.

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!

Зашел в привокзальный туалет и с трудом оправился от перенесенного шока.

После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Hу и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Hу, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.

Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Что ж ты, жопа, закашлялась?

Загадка :
Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло?
Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ... Потом та что с ребенком говорит сыну: "Сыночек, поздоровайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоровайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоровайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
"Hу бл%дь, ну е%аны в рот! Какая встреча!"

Умер мужик и попал в ад.
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с "дамами" и все на халяву !
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д.
Hу мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале ...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей ...
- Ааааа... А там для верующих.

... блядет супружескую верность.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.


[ПОБЛАГОДАРИТЬ]

Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром!

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?))

хорошего дня!

по последнему анекдоту американцы фильм сняли

О да... Как-то по цифрам номера назывался... Что-то припоминаю.

Спасибо, подняли настроение)

Вот теперь настроение отличное.

красота какая )

Отличная покпа и анекдоты.

Оригинальная подборка

Особенно понравился - В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Вовочка, ты почему никогда не здороваешься?

- А что это такое , Марьванна?

- Ну, вот когда два знакомых человека встречаются, они друг другу говорят приветственные слова. У твоего папы есть друзья?

- Есть, дядя Петя.

- Когда твой папа встречает на улице дядю Петю он что нибудь говорит?

-Говорит...

- Ну вот, когда ты в следующий раз увидишь меня на улице, поздоровайся как тв ой папа с дядей Петей.

На другой день , встретив Марию Ивановну, Вовочка бросает в сторону портфель, под ноги - шапку, расставляет руки:

- Кого я вижу, ебать мой лысый череп!!!





Некоторые даже не читал никогда

Хорошая подборка

Супер анекдоты

  • 1
?

Log in

No account? Create an account