Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Долгожданные крутые на любой вкус анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski
[Нажмите, чтобы ПОЛЮБОВАТЬСЯ ОБНАЖЕННОЙ КРАСАВИЦЕЙ!]
Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

В городе Урюпинске состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 25 тысяч человек, организаторов лотереи так и не нашли...


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

17 пьяных мужиков залезли в "Запорожец"!Их останавливает ГАИшник, считает 17 мужиков:"Короче,завтра в этом же составе к моему начальнику!"
Ну на утро они просыпаются и давай лезть в "Запорожец".Итак и сяк пытаются 16 помещается ну 17 никак!Те по новой вылазяют и опять начинают залазять!Ну опять 16 поместилось 17 никак!Те ему говорят: "Слышь! Может тебя не было вчера с нами?"Тот:"Да вы че офигели!? А кто вам на баяне-то играл!?":))

Гинекологический кабинет «Весёлая молочница».

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -- стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из -- под кровати вы -- ползает детина.
-- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
-- Ничего нет.
-- Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает:
-- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин -- вор и мошенник?
Муж:
-- Был, вон туда побежал.
Следователь:
-- Опергруппа! На выход!

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

В Раю. Ева грит Богу:
-Всё конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить!
Бог:
-Ладно, сделаю я тебе мужика!
Ева:
-Это чо за пурга такая?
Бог:
-Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить, обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться. Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение, потом поймёшь какое. Он конечно не будет таким умным как ты, так что ты должна будешь его вразумлять время от времени....
Я дам его тебе при одном условии.
Ева:
-Согласна! Что за условие?
Бог:
-Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с тобой женским секретом...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

На заборе написано ПИЗДА. Потрогал - доска.

- Что будет, если все женщины земли сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется!!!

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Старик-наркоман рассказывает внучку сказку на ночь, покуривая при этом косячок:
Затяжка......
-Идет бычок качается.
Еще затяжка.....
-Вздыхая на ходу.
Ещё затяжка......
- И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБУ%&^&ИЙ !!!!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Скажите, а что означает ТУ-134-Б-2 ?
-Ну, ТУ - это две первые буквы фамилии конструктора Туполева, 134 - модель самолёта, а Б-2 - это мы с Маринкой!

О чем думает жена профессора сидя на х"ю у слесаря?
Ум хорошо, а х"й лучше!

Женщина подала объявление в газету: "Познакомлюсь с интересным, романтичным мужчиной. Он должен быть умным как Шерлок Холмс и красивым, как доктор Ватсон."
Через пару дней женщина слышит звонок в дверь. Открыв дверь видит на пороге грязного, бухого мужика. Она в шоке:
- Кто Вы?
- Слушай, это ты давала объявление?
- Да, но...
- Так вот может я и не такой умный как Шерлок Холмс или такой красивый как доктор Ватсон но поверь, трахаюсь я как собака Баскервилей!

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

Разговаривают два мужика:
- Слышь, давай сообразим бутылочку винца на двоих.
- Нет, не могу, жена п...юлей даст!
- Да ладно, скажешь ей "Выпил я бутылочку винца для поднятия конца!" и она тут же тебя простит.
- Ну хорошо.
Сообразили одну, сообразили вторую, сообразили третью... Мужик домой приходит ночью и просто в синеву, звонит в дверь, ему открывает жена и он ей:
- В-выпил я бутыл-лочку винца....
И забыл, чего дальше.
-В-выпи-ил я бутыл-лочку винца... М-мм...
-Оо! В-выпил я бутылочку винца, и стою здесь теперь, как хуй!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы её проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Любовь нечаяно нагрянет, но все же истина в вине.

- Как поживаешь, друже?
- Спасибо, отлично.
- А как жена?
- Да ничего.
- А что матушка?
- Благодарю, твоими молитвами.
- Слушай, ты мне пару сотен не одолжишь?
- Ну... Поцелуй меня в левый глаз.
- ... А почему в глаз?
- Ты же тоже издалека начал...

Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела.
Второй отвечает:
- Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят.
Первый:
- Интересно, что она с такими деньгами делает?
Второй:
- Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают. Тут влетает ещё одна, виснет и...по всей пещере
распространяется благоуханный запах свежей крови.
Все:
-Братан, гдк крови взял? Покажи, а!?
Тот:
-Да отстаньте, я спать хочу!
-Да покажи, чо в падлу, да!?
-Ну ладно, полетели!
И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей. Подлетают к бетонному столбу на дороге.
-Видите этот столб?
Все:
-Видим, видим!!!
-Ну вот, а я не увидел...!!!

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

Полный народу автобус, жарко, пьяный мужик.
Женщина стоит и подняв руку дуржится за поручень. Но тут пьяный мужик, качаясь, ткнулся случайно женщине носом в волосатую, потную подмышку:
- Слы-ышь, ба-а-алерина! Ногу опусти!

Красивая женщина умирает и попадает на тот свет. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...


- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует ( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц. Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки голос мужика:"Дамы, когда дойдёте до 5 баксов, свистните!"

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Муж возвращается домой под утро. И жена сразу набрасывается на него:
-Ты где был, сволочь, я глаза не сомкнула!
А возмущённо говорит:
-А я думаешь спал?...



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
На здоровье!

ДОБРОЕ УТРО!

Спасибо!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

А что разве такие картинки не нужно прятать под кат?

МОЖНО не никто не обязывает по правилам ЖЖ)

странно, получается, любой ребенок открывает жж и видит вот это

Никогда не думал, что дети интересуются ЖЖ)

Ну как, я сижу читаю, заходит дочка или вообще сидит рядом, я же захожу не ожидая голой бабы на весь монитор)
Да честно говоря и самой неприятно видеть эти сиськи-письки, для этого есть спецсайты.

Учту! Попрячу)

Вот так пойдет?

Вот именно! )

Класс 👍 соскучились уже за Вашими анекдотами

Их у меня, для хороших людей - завсегда есть!)

Фото ничего и читать уже не хочется)))

  • 1
?

Log in