Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Разные по давности, но неизменно самые лучшие по качеству анекдоты от Padolski!!!! (+18)
Патологоанатомы
padolski

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому:
-Спорим на стольник, что он прыгнет!
-Спорим!
Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепёшку.
-Хм, ну держи 100 баксов!
-Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел!
-Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

В роддоме у одной родился негритенок. Доктор (Д), пошел зать об этом «счастливому отцу», но увидев его, не решился это сделать . На глаза ему попался сторож Митрич (М)
Д :- Митрич,ну-ка поди сюда, вон молодой человек стоит в коридоре и волнуется, видишь?
М: - Ну ?
Д: - у него жена сейчас негра родила
М :- Твою мать !
Д:- вот и я грю. Короче,ему надо как-то поделикатнее об этом сказать. Сделаешь?
М:- да делов то! Сделаем!
Д: - ну скажешь ему, так мол и так, мутация, мол, загрязнение окружающей среды, мол, гены…
М: - да запросто !
Глотнув спиртику ,Митрич подходит к молодому человеку (МЧ), закурили…
М:- че же, жена рожает , да ?
МЧ:- ага
М:- Вон ведь оно как…а ты мутацию то свою мыл ?
МЧ :- мыл…
М:- х#ево мыл! Черненький родился. Генкой назвали..

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...
- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...

На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.

Идет обследование психбольницы группой профессоров. Привели самого тяжелого больного.
- Как тебя зовут ?
- Не знаю... (безразличное тупое лицо)
- Как зовут отца ?
- Не знаю...
и т. д.
Один из профессоров:
- Я возьмусь за него !!!
Проходит год... Та же комиссия,проверяет того же.
- Как тебя зовут ?
- Александром.
- Кто твой отец ?
- Отец мой Иван, работает трактористом в колхозе.
!!!!!
(Все потрясены ...)
-Профессор,как вам это удалось ?!!!
Профессор:(безразличное,тупое лицо)
- Не знаю...

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Её колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Её не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня пёрло.
Её прёт... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не пёрло.
Её не прёт... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Её плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Её не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я всё себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и пёрло.

Гуманитарный институт.Заходит профессор в туалет и читает на бачке банальное слово из трёх букв:"Икс...Игрек...И краткое...Тю, бля, хуйня какая-то..."

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те. Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

Попа на поминках спрашивают:
- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
А поп отвечает (благолепным таким басом):
- И ПИВО!

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнёра, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путёвкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает её полным собранием сочинениё В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

- Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!

Сидят два таракана, лакомятся на помойке...
Один другому рассказывает:
- Слышь, друг! Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь.. Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта, чистота неописуемая!
Второй взмолился и говорит:
- Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- В чём сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Вовочка написал на доске "Таня-блядь". Училка заходит . видит и говорит :
" Так, сейчас ты 3 раза скажешь "Таня не блядь " и извинишься"
Вовочка :( уверенно)" Таня не блядь"
(с сомнением) Хм, Таня не блядь….
(разводит руками) ?"Ах, Таня не блядь?!Ну извините !!!"

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)

Пить надо начинать трезвым!

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром!

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

ДОБРОЕ УТРО!

ПРОСТО СУПЕР!

Как всегда, смешно и остроумно

великолепно!

Спасибо, рассмешили 👍

спасибо поржал

Большинство - просто прелесть! )))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account