Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Начать неделю с позитива вместе с отличнейшими анекдотами от Padolski!!! (+18)
Патологоанатомы
padolski


Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.


- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

- Девушка, вы откуда идёте?
- Из салона красоты...
- И до скольки перерыв-то?

Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем, выпью расслаблюсь. Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается. Грузин тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться. Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил? Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

Мальчик в саду бегает - яблоки ворует. Тут видит сторож...
И быстрей тикать от него!!! Раз, и застрял в заборе. А довольный сторож догоняет, снимает штаны и впендюривает мальчику в з*д. Малый поворачивает голову и удивленно:"Папа?"
А сторож:"Славик???"

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Соблазнение хохлушки:
-Та я нэ можу...
-Та я нэ хочу...
-Та я нэ така...
-Та нэ туда...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму членом по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, папа, правильно... И КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи...
Все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

...А ты опять сегодня не ушла!

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.

Русская семья, вполне обеспеченная, решила свалить из России. Купили виллу во Флориде, переехали. Маленький сын пошел во двор играть с мячом. Вдруг родители слышат звон разбитого стекла, выходят из дома, спрашивают у сына что случилось. Тот говорит, что разбил окно у соседа. В общем делать нечего, решили предки идти к соседу знакомиться и прощения просить.
Заходят к соседу в дом, а дом пустой. Заходят в одну из комнат, стоит там мужик возле разбитого окна, а рядом кувшин разбитый. Они так и сяк, мол извините за окошко, за кувшин. Мужик им в ответ: Типа, спасибо, что освободили меня, я джин,300 лет в кувшине сидел и за то, что освободили меня, я вам два желания исполню.
Муж говорит: Хочу чтобы, мой счет в банке увеличивался каждый день на 1000000$.
Джин: Все о'кей, с сегодняшнего дня увеличивается.
Жена: Хочу чтобы у меня была такая же вилла на каждом курорте мира.
Джин: Все готово, везде уже куплены, документы оформлены.
Джин мужу: А теперь у меня есть одно небольшое желание. 300 лет не трахался, давайте я вашу жену трахну.
Супруги пошли советоваться. Муж говорит жене: Джин - шикарный парень, столько кайфушек сделал, давай поработай.
В общем, пошли жена с джином в соседнюю комнату. Муж через пару часов заходит, спрашивает у джина: Ну че, все в порядке? Джин говорит:
- Да все зашибись, только я с вас русских охуеваю, столько лет на земле живете, а все в сказки верите....

Я не сплю - я медленно моргаю...

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

(Из жаркого Узбекистана!)
Дорожно-транспортное проишествие. Машина сбила мужика и ужасно его по чатсям раскидала. Приезжает узбекский мент составлять протокол:
- Левый рюка лежит на проезжей части дороги
- Правый рюка лежит на презжей части дороги
- Ноги лежат на презжей части дороги
- Голова лежит на кртуаре, мртуаре, бртуаре - Эй, онангсик... (е.. вашу м..)! (Пинает ее ногой) - На проезжей части дороги

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Моются как-то раз в ванной двое голубых :) и попутно занимаются...
Неожиданно позвонил телефон.
-Ой, Шалунишка, подожди я трубку возьму, только прошу тебя не кончай пожалуйста без меня.
Возвращается в ванную и видит: все стены в сперме, с потолка свисают сталактиты из нее же, свет лампы еле пробивается сквозь забрызганный плафон...
Он "обиженно":
-Ну, я же попросил тебя не кончать без меня, противный.
-А я и не кончал - я просто пукнул.

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель.
- Ну и как вам нравится демократия?


Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Председатель кохоза - доярке:
-Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать.
-А что это такое?
-Не знаю, но на всякий случай подмойся...


#анекдоты, #18+,



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! Почему ты не заговорил? — говорит хозяин собаке.
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Хороший анекдот! Доброе утро!

развеселили с утра)))

Доброго утра и лёгкого дня!

Смешно! Доброе утро! )

Прекрасного настроения!

Весьма! Прекрасного дня!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо, добрый карандаш!

Доброго утра и удачного дня!

Спасибо и Вам только приятных событий в этот день!

Спасибо, поржал.))

Хорошего настроения.

Прекрасного дня!

начнем неделю с красоткой !

Про жопу и половинки хорошо, жизненно))

Добрые анекдоты) Хорошие!

легкой недели)

Начала неделю)))

Это классно! Пусть вся неделя будет позитивной!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account