Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Старые и новые, интеллигентные и зашкаливающие пошлостью и скабрезностью анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажремся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали "ебаным вельможей" в булочной.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...


Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит:
-- Когда война кончилась, а раненых все везут !

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "пошла, блRдь на хyй - я женатый!"

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

С такой убойною харизмой
Он путь в политику найдет,
Как жидкость, пущенная клизмой
Находит в заднице проход.

В школе учительница спpашивает детей:
- Дети, кто знает поговоpки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес pук. Дети напеpегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пpопало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пизды до cpakи.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечеpом в школу отец пpишел!!!
Пpиходит Вовочка домой, говоpит отцу всю пpавду - за что его в школу вызывают. Отец надевает поpтянки и pассуждает:
- Б-дь! Казаки пpоехали-то всего ничего, а мне тепеpь в школу тащиться семь rилометpов.
Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, убл*док!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох*евает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Милиционер пишет письмо другому милиционеру:
" Здравствуй, Вася! Пишу свое письмо медлено, так как знаю, что ты не можешь читать
быстро..."

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам , а там ... TAMPAX!

Он хотел от счастья прыгать,
Лишь одно ему мешало -
На спине нес гроб тяжелый,
Теща в нем его лежала.

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это электрик пришел, е%ать вашу дочь!
- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!!
Электрик обиделся:
- Hу и сидите без света, е%ать вашу дочь!!!

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!!

Я с Вами встречусь после бала,
И разобью доской е%#&о.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб – и оказывается, что <<покойница>> жива!
Лет через десять она умирает вновь...
Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
— Да.
— Название скинь плиз

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!

(H)аташа говоpит поpyчикy (Р)жевскомy:
H: Поpyчик, y вас х, как лондонский экспpесс.
Р: Что, такой же длинный?
H: Hет, стоИт только 2 минyты.


Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика как встанет, телка увидела подходит и говорит:
-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться. Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали? Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. А тот раком загибает в жопу его ебет и приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня может раз в неделю встанет, а пержу я часто.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала... Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Hаконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Hу, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

В поезде:
-У меня дома изумительные пионы.
-А у меня астры.
Голос кавказца с верхней полки:
-Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица!
Задница -как стол...Розой звать!

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- Пиздуй давай!

У врача:
- Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- И так в течении месяца, доктор!
- Да, но при чем тут я???
- Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?

Если счастье лезет в жопу,
не выталкивай его!

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?


Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз
вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

Русская речь без мата превращается в доклад...



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня может раз в неделю встанет, а пержу я часто.


... А храплю вообще всю ночь. Ех, всяму учить...


Разночтения) ссылочку на источник, плиз))))))) шутка)

Всем хорошего настроения )

посмеялся))) большинство анекдотов ничесе так)))

Выбирал из кучи)))

про электрика хороший, кекеке

В одно время был как присказка у меня "Е*ать вашу дочь"))) когда я в примах жил с тещей)

Edited at 2017-02-22 06:30 am (UTC)

  • 1
?

Log in