Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Только избранные анекдоты к пятнице для друзей от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Нет, не любил… Но как совокуплялся!

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.


Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Погуляли с девочками. Наутро похмелье.
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

У меня девушка - учительница начальных классов: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре"

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Да, я поэт среди говна,
Говно среди поэтов,
Но вся в говне лежит страна,
Не надо забывать об этом.

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад какой-то!

Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Женское...
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Шагает девица, на всех смотрит гордо,
Идет она с первого в жизни аборта …

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Hаркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Hаркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Хотелось бы иметь не только совесть…

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Везде был, все видел, вcе попробывал, ничерта не помню.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

В доме одной семьи евреев раздается телефонный звонок:
- Алло! Позовите Сару!
- Сара слушает!
- Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были?
- Да, конечно.
- Чай с нами пили?
- Да!
- Варенье серебряными ложечками ели?
- Да! Да! А что случилось?
- Да вот у нас одна из ложечек пропала.
- Да что вы! Мы не брали!
- Я знаю! Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался.

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Hу, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

ФСБ арестовало террориста устроившего взрыв в Макдональдсе. При аресте тот не оказал никакого сопротивления и лишь выкрикивал: "Это был не Нескафе!!!"

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелёк - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять...

Зачем русским кокаин? Выйду на деревню, гляну на село, девки гуляют - и мне веселО!

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".


– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Куме, вы знаете - мий сусид Иван вмер.
- И шо з ным случылось?!
- Доктор сказав - "Амфибиотропная асфиксия".
- А шо то такое?!
- Жаба задавила...



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

веселой пятницы)

Доброе утро. Смешно ))

Ты всю ночь их строчил, что-ли?)). Почти на книжку материала накатал!))).

Про "как огурчик" есть продолжение: "весь зеленый и в пупырышки"


Местами хорошо))))

Склад боянов.

Не претендовал на уникальность) отбирал на свой вкус.

В копилку.

Решил мужик избавиться от кота
жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км. Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный. В
следующий раз, мужик отвез кота на
15 км, и опять та же история. Мужик
разозлился, взял кота сел в
машину, уехал в лес, петлял долго, вытряхнул его из мешка и бежать.
Бежал, бежал по лесу, чуствует - заблудился. Время к ночи, а он никак к машине выйти не может. Звонит жене.
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай ему трубку.

)) хороший старый анекдот)) Но разве не удовольствие его снова прочитать?

Про Коэльо - суровая правда! Ох и зануда!:)


  • 1
?

Log in

No account? Create an account