Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Пошлые и не очень, старые и новые анекдоты от Padolski для своих друзей! (+18)
Патологоанатомы
padolski



- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.


Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице.
К нему подходит другой:
- Да ну!?!
- Нет, Каримов...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?

Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?

Бабка говорит деду: помирать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, помирать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика- совсем не одно и то же.

Я Вас любил
Столь трепетно,
Столь нежно!
Зимой...
В метро...
Через одежду.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...

Эти глаза не против (ночью скидки)

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого  любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего   любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!

После развода Надежду еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Обремененный грузом знаний он не мог даже пошевильться, а о работе и говорить не приходилось.

Какая гимнастка сравнится с котом?
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не  переводилась отличная закуска.

Интересно, можно ли считать разумным существо, которое поворачивается голой задницей к одиноко стоящему члену мужа и засыпает?

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
 - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

На производстве хуйня, а дома вещь

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!

Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а войска Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.

Я не злопамятный, я запишу.

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
 "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день 70 гр. куриного филе.
4-й день 20 гр. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

Главный принцип семейной жизни: чем меньше "палок", тем больше перепалок...

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Да, пряник эффективнее кнута,
Но не хватает пряников всегда

Много будешь знать - не дадут состариться.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Все знают такие штучки как, :-)  и :-(  и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) -  геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_)  - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!



Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.




Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
минутка юмора дело полезное )

Тут даже на больше!)

Позитивные анекдоты.

Цирк с конями.

Всем приятного настроения.

хорошего настроения)

И Вам хорошего!

Спасибо. Анекдоты с юмором - всегда весело.

Re: Анекдоты

На Здоровье!)

Re: Анекдоты

:)

  • 1
?

Log in