Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да е"ал я в рот на твою жену! Я так, для вежливости!


- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Бесплатный секс бывает после свадьбы.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...

Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

В городском саду прошел
Вечер молодежи -
Посидели хорошо...
Полежали тоже!

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Месяц наебрь

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.

Ничто так не располагает к рыбалке, как достаточное количество водки.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает извозчика и отдает ему распоряжение:
- Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься, в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там. Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает:
- Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить, в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически против. Они поп.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Я здоров, красив и статен -
Просто загляденье,
Но имею недостаток...
Недостаток денег

Не всяка палка о двух концах.

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Порой мочеиспускание -- это единственное удовольствие, которое мы можем получить без угрызений совести.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

Что это такое?
1.Одному езда,а всем 3.14зда?
Отгадка:муж уехал в командировку.
2.Одному 3.14зда, а всем езда?
Отгадка:похороны.
3.Ни езды ,ни 3.14зды?
Отгадка:ядерная война.

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

ЧуднО!.. Увидев в неглиже
Себя, я начал удивляться -
Какой был член у Фаберже,
Коль у него такие яйца?..

Коллектив у нас хороший, люди - говно!


Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...", элементарно не хватает материальных средств...

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

>>>Порой мочеиспускание -- это единственное удовольствие, которое мы можем получить без угрызений совести.
И то, смотря где и когда оно происходит. И контролируемо ли оно.

Это уже про возраст "писяющего мальчика")))

Edited at 2016-12-13 06:09 am (UTC)

Месяц наебрь - очень точно!

да уж, столько пошлых анекдотов даже я не слышал)
С добрым утром!)

С добрым утром! Звписывайте)

отлично) хорошего дня

Есть забавные анекдоты:)

А как же без них?

Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18)

Пользователь karhu53 сослался на вашу запись в своей записи «Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18)» в контексте: [...] Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18) [...]

Re: Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18)

На здоровье!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account