Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Актуальные и не очень, жесткие и интеллигентные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Хороша Маша, да жена Наташа...

Как на оптовом на рынке
Милый мне купил ботинки.
Подошва истопталася,
Беременность осталася.

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Hу и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ HАПИСАHО *)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Hу и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Полюбила отморозка -
Было холодно и жестко…
Врач пальпировал вагину,
Констатировал ангину!..

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Судя по некрологам - дворники бессмертны.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Хорошо было в детстве: прикрыл глаза ладошками, и разбитой вазы как не бывало.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!

Любимый мой! Я стал мужчиной!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

О чем бы ни были заботы и ком бы,
Мне, хоть на время, нужен в жизни штиль -
Пусть Дед Мороз подарит мне секс-бомбу,
А я прилажу к ней фитиль!..

Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

Если на вопрос "Хотите послушать как я пою?" ему отвечали: "Конечно, с удовольствием!", он понимал - люди приехали издалека.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а ещё лучше раком, потом пиво.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Жизнь удивительно прекрасна и проста,
Но не забудь письма диалектического:
Сегодня под опекой Красного креста,
А завтра под опекой металлического!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Не потеет спина у Карлсона ...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Если пропал человек, милиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

Всем женщинам могу я дать совет -
Не подводил ни разу он пока!..
Косметики для дамы лучше нет,
Чем налитый стакан для мужика!..

Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею!

Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции:
Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно. Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам и пошла реакция

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно): "Во, даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
- Какая мель?..

Из записок джентльмена:
- Если джентльмен подарил жене цветы - значит, его дама не пришла на свидание.
- Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
- Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
- Джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому долго ждут, кто начнёт первым.
- Если джентльмен пообещал даме драгоценности - то вполне возможно, что он их ей вернёт.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Ну, что ты прижалась ко мне головой,
Рыдаешь, вздыхаешь трагически?
Как будто я вовсе не акт половой
Исполнил, а террористический!...

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раста не вы&бать?

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- А по целой???

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

Друг другу:
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Kак это почти?
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура...


Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Хорошего настроения!

У вас особый вкус

да... выбираю то, что мне нравится)

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - мое сегодняшнее...
Классные анекдоты.

не без этого))

Что-то не получается войти в ЖЖ, но это mysea :)

Как народ быстро реагирует на событие анекдотами - ну куда там ихнему "Шарли"

В тюрьме получитяя микро государство.

всё идет к тому)))

Позитивная подборка ;)

старался, спасибо.

  • 1
?

Log in