Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Долгожданная смесь новых и старых пошлых и не совсем анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Люби ближнего. Но не попадайся.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить.
Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется.
Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет.
Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами...

Африка. Крушение корабля. Местные дикари убили всех. В живых оставили лишь одну красавицу, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и толкает речь:
- Воины мои! Плакал ли я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Hет вождь наш!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени сломал об мою голову копьё?
- HЕТ!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

влюбленная пара в горах заблудилась,
продукты закончились - так получилось.
как парень выжил - он не говорит.
лишь девушки череп на память хранит.

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Правильно, тут все с Маши начинали.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Hет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас с другой стороны!

Нечем заняться? Ищи тех, кто не работает, и стыди их за безделье.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Счастливые трусов не надевают.

Общага. Идет групповуха 10 на 10, стоны,крики. Из под одеяла вылазит ботаник, поправляет очки и говорит:
-НЕ давайте разберемся, третий раз х.. сосу!

Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...

Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету «Беларусь Сегодня», просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Чаще всего дружеской поддержки ищут те, кто сидит у тебя на шее.

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет.
Женщина ему говорит:
- Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!!
На что мужик отвечает:
-А я, что виноват, что он так сморщился!!!

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"..

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...


- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
черный юмор))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Про петельки ржу )))

Рабиновичу проще не "БС" смотреть, а уехать...
Мой знакомый принял окончательно решение свалить в Канаду сразу после _тех_ выборов. Не жалеет.

Я стар уже для переездов)

Да и профессия сложноконвертируемая. ИТшникам и вообще технарям в этом смысле проще.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account