Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Веселая понедельничная подборка анекдотов для взрослых от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.


К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Любви все полости покорны!

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...

- Алло? Это ты, мой лягушенок?
-- Нет! Это владелец пруда!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука - делятся на две категории:
- те, у кого слабая голова;
- те, у кого слабая потенция.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Если вы хотите продать ваш <<Запорожец>> вдвое дороже - наполните его бак бензином.

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Басня.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще большеобрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье совсех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько разпродолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея началобрюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Hу и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Hи хрена! От акул одни плавники!!

В умелых руках и сучок брызжет

- Что такое мозжечок?
- Мозжечок это мозг женщины...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

Умирает старый мудрый раввин. Дом и прилегающий к нему двор полон его учеников. Самые преданные толпятся у изголовья, склонившись к его лицу и стараясь не пропустить ни одного слово учителя. С губ умирающего срывается фраза: "Жизнь - это море".От одного к другому прошелестело, передаваясь всё дальше и дальше: "Он сказал, что жизнь - это море!" Фраза достигает последнего еврея, стоявшего на улице. Он оглядывается, чтобы передать её дальше и видит, что за ним никого нет. Тогда он толкает того, что перед ним и спрашивает: "А почему - море?" И эта же фраза начинает путешествовать в обратном направлении, к раввину. Hаконец первый ученик склоняется к нему и, едва сдерживая слёзы, спрашивает: "Ребэ, а почему - море?"
- Hу, не море...

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже з....лся Вас искать!!

Ласточка летает, а под нею кот
Жадными глазами смотрит живоглот!
Ласточка над полем низко пролетела
И в зубах у киски громко захрустела!
Котик обожравшись усиком мотнул,
Ласточки головку в травку отрыгнул.

В нём было так много глупости, что постепенно он превратился в женщину.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Прапорщик (П)заходит в комнату и видит сидит рядовой (Р) и что-то рисует.
П:Ваша фамилия, рядовой?
Р:Сидоров, товарищ прапорщик!
П:Что делаете?
Р:Плакат к празднику рисую, товарищ прапорщик!
П:Сидоров, говоришь,рисуешь,говоришь. Ну рисуй, рисуй
Страдивари хренов!

Объявление: "Воспитательница детского сада No 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.

Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..

Скамейка. Hа ней сидит Hезнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Hо на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#якля!!!
Цветик падает в обморок. Hезнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Бл@!!!


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.




Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

выборы прошли
анекдоты остались )

Без них - скучно)

смешные анекдоты

Про утку хорошо)

Про мозг женщины ты сказал не правду, тем более, что ты реально знаешь, что это не так

Женщина - женщине рознь... Ну и да: на взгляд все мозги одинаковы - но что в них творится, когда их обладатели живы - уму иногда не постижимо!)))

класс, все прочитала, поржала )))

Посмеялась. Спасибо.)

Пожалуйста)))

Форбс все врет зараза.

Или сознательно дезинформирует))).

  • 1
?

Log in