Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Чтобы суббота удалась: смешные и ОЧЕНЬ смешные старые и новые анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.




Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
"Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Учительница сына прислала письмо, что типа мальчик (11 лет) был грустный в школе и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается.
Как отвечать на такое письмо, кроме как "Вы там все охерели?!"

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Чтобы собрать сына-первоклассника в школу маме-бюджетнице пришлось заложить душу дьяволу.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть крушение. Падает он на остров, где живет племя людоедов. По счастливой случайности никто из пассажиров не погиб. Построил их всех вождь людоедов и говорит:
- Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить.
Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит:
- Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я .......
Голос из мужской толпы:
- ебемся....ебемся...

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Встречаются двое парней после празднования НОВОГО ГОДА:
- Ну, как встретил? Она тебе дала?
- Всё классно было! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала...
- Ну и блядь же!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает
стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, хули тогда голосовать?!

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтем ему. Ибо нехер.

У каждого есть голубая мечта,
У некоторых - целый перeчень,
У меня голубая всего лишь одна:
Хочу переспать с сергеичем!

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член...
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...

Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине...
Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися>>... Князь на ней и женился!
Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
- Что это?
- Пииися!
Князь, грозно:
- Запомни: не пися, а Х@Й!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это - пииися!!!!

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

В подъезде целуются Ванька с Манькой.
-Вань,выкрути лампочку я в рот возьму.
-Дура,она ж горячая.

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!"

Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придёт к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счёт.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть, согласится спать с твоей женой.
6. Её легче уговорить отсосать.
7. У неё не может быть член длиннее, чем у тебя.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.


В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!!!!!!


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Доброе утро :)

Доброе, на самом деле!

Настроение улучшилось)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Про школу ржу не могу.

Про трудовика? Меня тоже прикололо))). А там дальше как трудовик замещал физкультурника))))

ага. мне знакомо.

  • 1
?

Log in