Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные пятничные анекдоты для плохих мальчиков и девочек от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski




- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!




Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Раскольников хаживал на старух с одним топором.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10-14 сантиметров!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось..
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

Любая жизнь начинается с конца.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется,- спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

"Страдай, сука!".
Реальность всегда готова прибежать к тебе с букетом цветом и этими словами.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.


Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.

Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.

И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг

Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.



Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Аттракцион <<Ленинским путём>>.
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- <<валетом>> - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия <<Авроры>>:
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов от
$5000.
Сувениры в ассортименте:
1. Мыло <<По Ленинским местам>>;
2. Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>;
3. Кровать двуспальная для молодожёнов <<Ильич с нами>>.
Цены договорные.

Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания! Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой довольный, и естественно говорит
- Спасибо!!
- носи на здоровье, милый...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".


На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
хаха, спасибо)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо. У меня много интересного! Заходите чаще!

Отличные анектоды !

С утра настроение поднял!

вот и пятница
ура !

Короче, еле багажник закрыл...
-----------
Это не анекдот, а жизнь))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account