Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные для понедельника безбашенные анекдоты для вас! (+18)
Патологоанатомы
padolski



По улице идeт мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, б№ядь, кто это?! E%аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!

Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.


Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- А не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с сомнением смотрит, наконец спрашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то вырядился?" Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов. этож шорты цвета баклажан! ФирмА!"
Утром Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька - и мы не лыком шиты! Петрyха и спрашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыряешь?" Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета, А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иваныч, приятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат….

Лучше поздно, чем иногда...

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.Пушинка вылетела с соплями.

Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы её сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы ещё ничего не делать и деньги получать...
И оказался снова в своём "Запорожце"!

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Учительница прибегает к директорy в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто не выносим! Hе yченики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор заходит в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет во втрогодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к Нигеру обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

О, сколько вечного движенья,
В сопле ползущей по стене.
О, сколько нежного томленья
В ее стремлении к земле.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

МУЖЧИНЫ: какие они?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели>;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

План эякуляции при пожаре

Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! И так уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

А мне милый подарил
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Разговор жены и мужа:
- Я вчера была у врача, и он сказал мне что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
- А он ничего не сказал про твою 50-ти летнюю задницу??? ;)
- Hет, дорогой, о тебе мы с доктором не говорили....

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!



Я дал бы ногу отрезать себе,
У многих сейчас ног нету.
За правое дело готов я отдать
Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
Обращаяясь ко всей блядской братии:
Смотрите бляди! Вас будет ебать
Член
Коммунистической
Партии!



Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
- Hо я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.


Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Первый анекдот - самый смешной)))

))) мне некоторые дальше не меньше нравятся))) от настроения, наверное, зависит)

легкой рабочей недели)

  • 1
?

Log in