Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Стабильные по своей пошлости и безбашенности анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопи**ела!



Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

Идёт Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трёх случаях: 1) если он пьян; 2) если он мёртв; 3) от полного изнеможения. Первое и второе отпадают, т.к. от него не несёт и он дышит. Остаётся третье: от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трёх случаях: 1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой
он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от неё...
- Ватсон, друг мой, вставайте!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.


Тост к 8-му марта.

Давайте выпьем за процесс,
Когда мы ходим к бабам в гости
С презервативами и без,
С хуями жесткими как трости

За томный взгляд, за "с нами хуй!"
За сладкий женский поцелуй,
За охи-трахи в поздний час..
Короче! Женщины! За вас!



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц...
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Ходишь вся запахнута
Накрепко застегнута
Ты никем не трахнута
Но всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом:
-Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая :
-Бля будем, будем бля!

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в это время, в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная,
на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

Женщины бывают двух типов: красивые и с богатым внутренним миром.

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.

У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.
- А как потише?
- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…
Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Да убери ты этот скотч со рта жены!
-Зачем?
- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!

Я помню чудное похмелье...

Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь, входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хYй в сраку.

Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит – кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю суки!!!!"
Суки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
- Наверное нам надо извинится перед доктором Мартеном, - говорит жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.




Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! Заходите ко мне почаще! У меня много чего интересного есть на вкус каждого!

Первый же сразу порадовал.

И остальные, я надеюсь, тоже?)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account