Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренние анекдоты только для взрослых (+18)
Патологоанатомы
padolski



Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.


- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты её убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже была?
- Да нет, один дурак научил.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
-Замолчи, дурак

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, попи$дели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке. Пришла и
шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай па&буцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову &бе!!!

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Едут в купе девушка и грузин.Легли спать. Вдруг девушка пёрнула и от неожиданности закрыла глаза. Грузин посмотрел, ничего не сказал.
Едут дальше. Вдруг девушка опять пёрнула и опять также широко открыла глаза.
Грузин не выдерживает:
-Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Он сказал: "Поехали!" и махнул 100 грамм.

Прилетают две мухи в ресторан. К ним подлетает импозантный официант Жук с полотенцем на руке, и сприашивает: "Что сегодня дамы будут заказывать?" Одна муха говорит: "Мне, пожалуйста говна с чесноком !!!" А вторая говорит: "А мне говна без чеснока !!!" Официант говорит: "А что же вы сегодня без специй ?" А она отвечает: "Понимаете, мне ведь сегодня ЦЕЛОВАТЬСЯ" :)))

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

Путана-феминистка платит сама за себя.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей
всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Лучше меньше, чем импотент.

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом:
- Ну, что, клюёт?
- Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
- Ну, что, а у тебя клюет?
- Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
- А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае#ал весь мир...


Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Пхах) поржал

На здоровье)))

про колобка хорошо)

  • 1
?

Log in