Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Просто обилие старых и новых пошлых и не очень анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

Талант не перепьешь

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Почему, блять, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кyрьих ножках. Постyчал в дверь, открывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка переночевать!
- Hy, Вань, ты и в правдy дyрак! Стара я для этого!

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

В.В.Путин на прошедшем саммите говорил на чистейшем немецком языке. Единственной загадкой для всех осталось почему во время произнесения его речи немецкая делегация периодически поднимала руки вверх.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

- Молодой человек, вы ебётесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого.
В шкаф...а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Заходит гомик к врачу.
- Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий,
достать не могу.
- Какие проблемы, сейчас достану.
- Да нет, доставать не надо...
- А что же ты хочешь?!
- Батареечку поменять...

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.

Ходит мужик по рынку с медведем....
У него и спрашывают:
-Мужик!Что медведя продаешь?
-Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!

Муж застает жену в постели с любовником:
- Что Это вы тут делаете?!
Жена, обращаясь к любовнику:
- Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!

Утро после первой совместной ночи. Она:
- Кто ты собственно по специальности?
- Анестезист.
- Я так и думала! Абсолютно ничего не почувствовала!

Негр приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы...
Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть...
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
- Вот именно поэтому...

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают
- Гоги, ты Москва был. Что видел?
- Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"!
- Гоги, нет в Москва такой спектакль...
- Эээ. О! "Малиновый задница".
- Гоги, такой тоже нет!
- Эй, вах,вспомнил! "Вишневый зад"!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."



Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом

Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел

Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал




Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!




Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Спасибо. Посмеялась:-)

На здоровье!)

Определенно)!

хаха)) доброе утро))

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.
+1000

хорошего дня)

  • 1
?

Log in