Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционная подборка новых и старых анекдотов на мой пошлый вкус от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski





- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!..

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции:
Конец 19 века:"Что делать?"
Начало 20 века:"Что-то надо делать?"
30-50-е годы:"Что делается?!"
70-80-е годы:"Что поделаешь?..."
90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову, затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает:
-Чего тебе от меня надо, Илья Муромец?
- Мне бы водицы испить.
- Так пил бы, охуел что ли!!!

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...
- Да нет, не эта. Другая.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встаёт здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошёл к сторожу. Подошёл к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуёва мыл, негр родился, Геной назвали.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Льготная подписка о невыезде

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час

Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой


Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Купила бабка себе поросёнка, откормила его, короче всё как надо. Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему привыкла, что рука у неё не поднялась. Пошла на вокзал местный, наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой, амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят все в крови:
Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то?
- Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Лежит Путин Владимир Владимирович на пляже в плавках и шляпе, надвинутой на лицо. Собака, пробегая мимо, лизнула выкатившееся из плавок яичко и побежала дальше. Путин, не меняя позы и не снимая шлапы с лица: "Господа! Конструктивное взаимодействие с оппозицией, конечно, хорошо, но нельзя же так!"

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи","Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х!

Идет лось по лесу, видит на полянке ежик кругами бегает. Лось его спрашивает: "Что ты делаешь?"
Ежик:"Не видишь - кайф ловлю! Давай вместе."
Бегает лось, бегает, и спрашивает: "А в чем кайф то?"
Ежик:"А тебе травка яички не щекотит?"

Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран и рассуждают, чьи моряки самые храбрые.
Британский адмирал говорит:
- Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса), подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и кругом оплыть авианосец?
- Йес, сэр!
Бросается в воду, делает круг.
Тогда американский адмирал говорит:
- Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и оплыви авианосец три раза.
- Йес, сэр.
Прыгает с мачты, трижды делает круг.
Тут говорит израильский адмирал:
- Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак, подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем авианосца.
- С мачты?
- Да, с мачты.
- И под килем плыть?
- Ну да.
- Да идите вы все на хуй!
- Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Ты многогранен, как стакан...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?








HotLog


Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
"из лагеря" лучший)))

особенно нравится про Рабиновича)

Тот еще остряк)))

Тонкий у его юмор.

С добрым утром и хорошего дня!

картинка классная)

анекдоты не проснуыввшись - садизьм, батенька!)

Про налоговую это точно.

  • 1
?

Log in