Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежая порция старых и новых, пошлых и не совсем анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski




- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг - не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.


- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, говно все наружу полезло.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

В США приезжает делегация российских финансистов. По случаю приезда гостей устраивается пышный прием - банкет, фуршет,...
-На чьи деньги гуляем?,- возникает профессиональный вопрос.
-О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите? Построен на деньги налогоплательщиков, за проезд по нему взимается плата, получаем солидную прибыль - гуляем.
Месяца через два американская делегация наносит ответный визит. В честь их приезда устроен просто шикарнейший прием.
-На какие средства веселимся?,- аналогичный вопрос.
-А посмотрите вот сюда - мост через Москва-реку видите?
-Нет.
-Гуляем...

- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.

Вы меня еще в драке не видели… Меня так пиздят!!!!!!!!!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Звонит (Н)нарк в пожарную.
(О)Оператор:"01 Слушаю".
-Н."Мы с друзьями очень часто накуриваемся...
Не успевает договарить,его обрывают".
-О."Молодой человек мы тут делом занимаемся, а вы со своими глупастями".Вешают трубку.
Наркаман снова набирает 01.
-О."Служба 01 Слушаю".
-Н."Так вот когда у нас кончается махорка,мы идем и покупаем ее".
-О."Молодой человек,прекратите звонить может сей час кому то нужна помощь,а вы занимаете телефон".Гудки.
Наркоман снова набирает 01.
-О."01 Слушаю".
-Н."А кагда у нас с пацанами нету денег...я пасадил возле своего дома небольшой кустик с махоркой и мы трем ее".
-О."Да какая мне разница черт возми до твоих кустиков,бля..."
Злобно брасают трубку.
Наркаман еще раз набирает 01.
-О."Опять ты е твою мать".
-Н."Послушайте у меня тут дом соседский горит,я хотел ас попросить вы когда тушить его будете,не зацепите пожайлуста мой кустик,хорошо"?

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Сильно похмельный мужик утром в понедельник садится в автобус (естественно, битком набитый непроспавшимися пассажирами).
Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается к людям:
- Доброе утро!
Молчание.
- Да смотрите, красота какая - весна, птички поют!
Недоброжелательное молчание.
Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку:
- Ну, если нет здесь никого, тогда отолью чуток...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец ебаный, блять...

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит:
-Девушка, у вас такая замечательная машина! Она у вас откуда?
-Да это мне мой муж подарил в наш медовый месяц.
-Девушка, на вас такое красивое платье...
-Да это мне один мой любовник подарил – мы с ним как-то в Париж махнули, он мне там его и купил.
-Девушка, на вас такой роскошный жемчуг...
-А, да это подарок другого моего любовника, мы с ним на Гавайях познакомились, чудесно провели время.
Ночью монашка лежит в своей келье, засыпает. Вдруг стук в дверь. Монашка, отворачивается к стенке и бормочет:
-Да пошли вы на хуй, Падре Педро, со своими леденцами...

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

- Ваше имя!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петрович.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет. Заикой был мой папа, а писарь в паспортном столе был сволочью.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

Приходит новый русский как-то в церковь. Видит идет поп, цепь у того больше чем у НР раза в три, крест вообще до пояса.
НР. - Слышь браток, по моему у тебя барсетка горит.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Воскресенье. Змей Горыныч натопил баню, поставил самовар, пиво холодное из холодильника достал... Лепота...
Вдруг стук в дверь:
-Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец!
Змей тяжело вздыхает:
-Опять...Илья, иди домой. Сегодня воскресенье, я в баню собираюсь, приходи в понедельник- будем биться.
Но Илья не унимается, колотит в дверь.
Тогда Змей высовывает одну из голов в окно, Илья тут же её срубает и счастливый идёт домой. Две оставшиеся головы смотрят друг на друга:
-Ну не мудак ли?

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.


Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...









HotLog


Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Да, сказочники есть прикольные.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

жизненно

Очень, в некоторых ситуациях.)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! Заходите ко мне чаще! У меня много чего есть интересного!

Анекдоты точно поднимают настроение.

вы садист батенька - я еще не проснулась, но нужно смеяться

  • 1
?

Log in

No account? Create an account