Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Смешные и не очень, пошлые и приличные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.


Иногда приходится держать руки по швам, чтобы швы не расползались.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Здоровье надо беречь от врачей.

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Всё проходит, кроме ощущения того, что тебе явно недодали.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Красная Шапочка спрашивает бабушку: а почему у тебя такие большие руки?
-Чтобы крепче обнимать тебя!
-а почему такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть тебя!
-А почему такой большой рот?
-А ты видела, какой у дедушки хуй?!!!!!

Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг.
-Понимаете, -говорят они клерку, -на могильной плите должна быть надпись, передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность, но, в то же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано... Вы нам не поможете?
-Нет проблем,-отвечает клерк.- Коротко и ясно: "вернулась неоткупоренной".

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

А.Пугачёва возвращается вечером домой и возмущённо бормочет :
-Они думали я им петь буду! Они думали Я им ПЕТЬ буду!!!
Филя спрашивает:
-Аллочка, что случилось?
-Да, захожу сейчас в подъезд , а там три пьяных хмыря. Узнали меня и говорят :"Соси или пой"...Они думали Я им ПЕТЬ буду!!!

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Залезает Дед Мороз через печную трубу в дом (подарки дарить), смотрит баба голая лежит... Стоит и думает:
- Если трахну, то подарки не успею всем подарить, а если не трахну, то через трубу хрен вылезу.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей.
Жена:
- Я для себя решила твердо - у нас будет трое.
Муж:
- Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку.
Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен.
Жена:
- Ну ты хоть будешь третьего любить?

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра ночью, пока братья спят, кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички -
коробку с навозом.
Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки………
а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!  

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

ПОРОЙ БЫВАЕТ ТАК ПАРШИВО,
ЧТО ДАЖЕ ЧАЙ НЕ ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ,
А ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ ТОЛЬКО ПИВО,
КОТОРЫМ ЗАПИВАЕШЬ ВОДКУ...

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Бессребренники любят деньги бескорыстно.

Сидят четыре тормаза. Звонок в дверь. Проходит 1 час, первый тормоз говорит-"Позвонили".Проходит ещё 1 час, второй тормоз говорит- "Надо открыть".Проходит ещё 1 час ,третий тормаз говорит- "Я пойду открою".Проходит ещё 1 час, четвёртый говорит-"Сиди, я поиду открывать".Через 5 часов четвёртый тормаз открывает дверь, а там стоит пятый тормоз и говорит-"Опаньки, не успел позвонить как уже дверь открывайте!"

Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы. Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце, а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов. Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик, я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом я не был!"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!


Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!



О

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Музыку мы любим

Утренний позитивчик )

Не без этого)

Особенно Мендельсона)

Здоровье надо беречь от врачей.
А лет через 5 и прятать даже.

С добрым утром и хорошего дня!

Ну с футбольным понедельником!

Отличные анекдоты!

Про недоступные женщинам просты радости понравилось.))

Здоровье беречь от врачей - это да )))

анекдотики с тура - хорошо)

Хорошо! Очень!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! Заходите ко мне еще!

Ахаха))) хорошего настроения)))

Спасибо. И Вам)

аднака совсем нехило так...

про мальчика и волка - прекрасно )

Для тех, кто "в теме")). Не думаю, что все вспомнят ту притчу Льва Толстого, на основании которой этот анекдот появился)

бабушка и мальчик молодцы!

Наконец-то долгожданные анекдоты)

(Deleted comment)
только смешные !

"когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена" – печально...
Согласна, чтобы здоровее будешь без врачей. Не считая исключительных случаев. )
Женщин мужчин не понять – это точно. )

Философия есть в каждом анекдоте-фразе. Согласен)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account