Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Пошлые и не очень, старые и не совсем классные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, блядь»

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член,
пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Кому жить легко, тому умирать трудно.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

"Это разве случка?",-
Жаловалась сучка....
"Это просто случай
В нашей жизни сучьей"

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь... я беременная!!!"... и вот так всегда... Она беременная, а я блядь!!!

Приятели за пивом.
- Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу.
- А что так?
- Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!

Добро должно быть не только с кулаками, но и с глубокими карманами, в которых можно будет спрятать кулаки, чтобы со злом не перепутали.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы - все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Рутина - это когда берёшь взятки часто, но помалу.

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.
Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Мужчина в самом расцвете пил.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает.Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Алиби лучше амнистии.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Он пил по чёрному, хотя и не любил их

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной
глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кpичит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10. Вы татаpин.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

Самое глубокомысленное выражение лица бывает у человека, который ковыряет в носу.

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Киркорова представлю без затей:
Певец, продюсер, мать двоих детей.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...


Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
"да, я сволочь!" запомню))

дельный совет - отвечаю)))

про армию смешно))))

"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"

Про нее без смеха не вспомнишь)))

Про "вы, наверное, шутите", ты прав. Ой, работает...

начинаем день с улыбок)

И продолжим!!

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Это только часть анекдота, и не про Рабиновича, а про Иванова.

В каноническом варианте (порядочно бородатом, 70-е годы) американец и немец мотивировали, зачем им нужно по две машины - одна на работу ездить, вторая для отпуска. Иванов отвечает:
- А мне личная машина не нужна. Когда мне хорошо, меня возит жетая машина с синей полосой, когда мне плохо - белая машина с красной полосой. А за границу - на танке!

Народное творчество - податливое и пластичное)))

С добрым утром и хорошего дня!

Анекдотыв с утра - это хорошо) а то все политика да политика)

Ну... Без политики тоже нельзя))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account