Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Неплохая пропорция старых и новых анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski




- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
-???
- Деньги неплохие, но ебут.

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» - подумала я.


- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал.
Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

нет ты не толстая родная
нет я привел плохой пример
нет я и слов таких не знаю
центнер

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

12 признаков того что вы молодец:
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком,
и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят,
а там - посмотрим:
12) Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Старичок приходит к врачу.
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки бы в день, да и достаточно.
Доктор:
- Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли какой-нибудь серьезный эффект будет иметь.
- Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

Самый грустный на свете анекдот:
Одноногая собачака побежала в лес пописать. Подбежала к дереву,
задрала лапку, упала и разбилась на х...

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Девушка говорит маме:
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень крутой, -
Мальчик бежал по воде как святой.

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка. "И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли, я конечно хочу мужа. Но не ребенка"."О, не волнуйтесь - я использую резину!" моментально встрепенулся Вовочка.

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья

Сидят в театре Болконский, Безухов и Ржевский с Наташей Ростовой... Болконский:
- Наташа, у Вас на спинке стула написано нехорошее слово из трех букв. Первая буква, как первая буква в слове "Хлеб".
Безухов:
- Вторая буква, как вторая буква в слове "дУш".
Ржевский:
- А третья буква, как третья буква в слове "хуЙ".

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам...

Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже - сейчас бы Баварское пили.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...

Пришли к Богу женщины и говорят:
-Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не знали они, что эти дни станут для них критическими.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.




Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Жизненно )))
Кат поставь.

На здоровье!

Доброе утро. Прекрасного дня)


эстония... Савченко... шоэто?

Тормозишшшшшьььььь)))))))) Как и Эстония!))))! Уже поменяли!))))

Edited at 2016-06-01 05:32 am (UTC)

Эсстоонссская ПэВэОоо отрииицаееет сущессствование сверхзвуукоовых самолётоффф.

Из этой оперы))))

Александр Матросов упал на амразуру зацепившись за сук.

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня еще много чего есть интересного для вас! Заходите!

Эстони убила!

Да, стройматериалы изнашиваются.

Ну)))) Некоторые материалы довольно износоустойчивы))))

С добрым утром и с началом лета!

Спасибо! И Вас!

Не Болконсикй, а Волконский

Edited at 2016-06-01 10:22 am (UTC)

Буковок из слов не выкинешь))) Хотя, исторически и летературно - Вы правы)))

девушка на фото лучше)

На вкус и цвет)....

Стройматериалы не вечны.)

Красота вечна!

  • 1
?

Log in