Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Весьма приличные и не очень приличные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не

прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

Проводникам новых идей — сверхпрочную изоляцию!

Мужик пришeл в бар с резиновой женщиной. Посадил еe на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьeт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
- Сатана, отстань!

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

- Давай будем вместе.
- Что именно?

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться к своей подруге , что ей делать!
Подруга и говорит, что у неё была такая же проблема и для избавления от неё она натушила селёдки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла ему её понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть!
Наша тётка решила сделать также, натушила селёдочки, и когда муж заснул и начал храпеть, поднесла её к носу мужа. Муж резко проснулся и как ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька?
А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня переступаешь - пизду рукой закрывай!!!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Надев маску с красным носом и желтыми усами, смешил детей; с таким же лицом развлекаю внуков, но уже без маски.

Что надо сделать для того, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Летит аист.Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает:
-Слушай,высоко летим?
-На высоте 10 км.
-Смотри не обосрись.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Трудно жить на свете
Пионеру Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Дорога. На дороге дохлая ворона.
Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет в багажник, многозначительно изрекая:
- Пригодится...
Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец, вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны:
- Не пригодилос...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

... и не делайте умных лиц, не забывайте, что вы будущие офицеры!

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде Среда – вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье – отдыхаем Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Выспался до неузнаваемости.

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Философский анекдот :))
Вопрос армянского радио: "Чем жизнь оличается от х** ?"
Ответ: "К сожалению, жизнь жёстче...."

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

Наташа жалуется Ржевскому:
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр!?
- Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!

- Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь херней!
- А вы точно дизайнер?!

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку то, мне ж ни фига не видно...

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.



Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
картинка очень ок )

У меня часто вырывается...

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

Re: У меня часто вырывается...

)) И у меня тоже... страдаю потом от ентава)))

про порошок круто))

  • 1
?

Log in