Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Большая коллекция приличных и неприличных анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski




Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!


Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик,на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хуй!
- А если номер определился?
- Посылаю нахуй по имени-отчеству!

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

С появлением на полке "Виагры" пыль в комнате, даже после влажной уборки, стояла столбом.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня все-таки пошлет меня нахуй, а не в отпуск.

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо - ахуел?!!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Главе деревни доложил один из подчинённых: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит.
Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прийдите через три дня. Приходит глава и говорит нучё надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу.
Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечём. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Мурамец говорит а чё думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала".

Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо фригидная сука на первой парте.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолет?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

- За Путина, Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама - чмо.

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит :
"Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Однажды приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, вы знаете когда мы с женой любовью занимаемся она говорит, что ей больно.
Доктор:
- Ну рассказывайте, что вы при этом делаете.
- Сначала я раздеваюсь и раздеваю её.
Доктор записывает.
- Затем я возбуждаюсь и возбуждаю жену.
Доктор записывает.
- Затем я вставляю свой член ей.
Доктор записывает.
- А затем просовываю туда руку.
У доктора от удивления падает ручка:
- ЗАЧЕМ ???????
- Ну доктор, а дрочить - то как???

Мое любимое упражнение это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

Любовь зла... А козлы этим пользyются.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.


Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга:
"Что мне с ними сделать?".
Друг отвечает:
У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта:
Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся.
Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта:
Или ты покалечишся, или насмерть.
Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта:
Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном.
Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта:
Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом.
Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта:
Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК
Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта:
Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу.
Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта:
Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта:
Или тобой будут подтирать сзади, или спереди.
Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди,
То это все равно что жениться.









HotLog


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
про ругают гомиковприкололо

тады пошла подробно читать

то ли на картинку смотреть, то ли анекдоты читать)))

И то, и это совместимо)))

Больше фото в тему)

сделаем со временем!)

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"


Ржу

Я тоже ржал )))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня много чего интересного есть еще! Заходите!

начала читать..

)) хорошего настроения!

несколько сохранил))

согласен! есть некоторые, что можно для компании запомнить))

На здоровье!

"Леж лежа" - это пять ))

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Оно так и есть)))

Есть смешные вещи - согласен...

Мне про девственность понравился.....

  • 1
?

Log in

No account? Create an account