Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Безумно пошлые и скромные одновременно анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!


Деградация женской мечты - "Уже не жду, что - похудею, надеюсь, что - не разнесёт".

Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас май!
- Я дальновидный.

Ноги настежь - дас ист фантастиш!

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон.
Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

- Папа, купи мне рыбок.
- Так у тебя же еще хомячок не сдох.

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без настроения.
Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
Мамед: Как не видишь, а жена?
Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы ещё маму вспомнил...

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Вытирая жопу,
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - пидоры!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Два дедка на берегу
Ели с водочкой уху.
Песни аж запели,
Во, как уху ели!

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды,
а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех тут попереубивал!

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.

- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
- Я из центра Москвы!
- Не @би моск! - давай по-чесноку!
- Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
- Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Первый возьму на заметку.))))

И сам про слонов не знал)))

А мне о культуре языка понравилось.))

Весьмас-с-с-с... )))

бггг)) с пятницей)))

шалишь с утра!

Этим и занимаюся)))

умеешь ты повеселить с утра

На том и стоим)))

Все просто зашибись)))

я догадывался)))

Ну вот и пятница! Шахтер увы!

Но полуфинал - тоже крутяк! С тяпницей!

Приветы! Началась серия выходных)

о, да! с выходными!

С добрым утром и прекрасного дня!

Доброго дня!

Вместо того, чтобы делом заниматься, я смеюсь.

Смех не помешает делу))

А мне про нечисть понравилось болше всего )))))

есть и смешные

Четвертый с конца анекдот напомнил: https://www.youtube.com/watch?v=STh6wv0Brxk

Веселишь, как всегда)

а почему безумно пошлые?

Ну для некоторых, и менее "острые" подборки казались верхом приличия...) Поэтому предупредил)

Пиши лучше, что из Москвы!)))))))))))))))))

тема, согласен))

А реально,полосатый ли у зебры?)))

))) надо у милиционеров спросить... Откуда они берут свои палочки?)))

поржал, оч норм)

На здоровье!

Да уж можно сказать пусть уж лучше по интернету лайкают и не залетают....

ну как всегда зависла и ржу)

Спасибо - на здоровье)))

  • 1
?

Log in