Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Порой несдержанные в своих фантазиях - пошлые анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski




Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?


- Потанцуем?
- Храпите?

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом:
- Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна.
Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи
руку отцу на плечо.
Отец:
- Чтобы было как в жизни - пусть он руку мне в карман засунет.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Свадьба. Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты играет:
- Ну и умная же у тебя собака.
- Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз...????

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

Не перегар, а дух авантюризма!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Лукашенко, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…


- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Доброе утро! Спасибо!

Прикольно с утра почитать:)

)) хорошая подборка)

К шаурме - Вдова клико!!)))))))

Именно так )))

Лучше - Вдова Кличко...

Та ладна! Хай жыве!!! )))

ну встала я с теплой постельки
и шо?

А и то: ДОБРОГО УТРЕЧКА И ПОЗИТИВНОГО ДЕНЕЧКА!!!!

ну с утром добрым!

С добрым прекрасным утром!!!

Даже для тех, кто ждет меня в нашем холодильнике: для них все стрессы в их жизни закончились... )))

доброе утро)))
посмешил с утречка))

А без этого день - не день!)))

Edited at 2016-04-20 05:54 am (UTC)

C добрым утром!

С добрым утром! Прекрасного дня!

Есть смешные.)

Спасибо! Доброго Вам дня!

у паталагоанатомов своеобразный юмор

Да, мы такие )))))

Веселой среды:)

Спасибо за поднятое настроение)))

На здоровье!))

классная фразочка))))

Ага!!! Ну и смешно же, немножко?

конечно смешно!

  • 1
?

Log in