Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
По ходу тел и дел: анекдоты ниже и выше пояса от Padolski на его извращенный вкус (+18)
Патологоанатомы
padolski



Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша.
На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь.
Через некоторое время опять звонок.
Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
Извините мадам, а деньги кому платить?

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.


Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты:
- или уже заняты;
- или полны говна;
- или не функционируют.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие там нахуй мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

Если жена на утро с Вами не разговаривает, значит пьянка удалась!!!

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Дурак старается казаться умнее, умный прикидывается дураком.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!
- Ну, они были девственницами.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Нож?!
- А если ещё подумать?
- Неужели нунчаки?!!
- Да нет же!!!
- Ну-у... Тогда не знаю.
- Нтилект, придурок!!!

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

Не пизди и неотпизжен будешь.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

Отличные анекдоты!:)
С добрым утром! Замечательного дня и хорошего настроения!:)

Спасибо! Старался! Доброе утро!

кролик в сметане отлично!

Практически, кулинарнырецепт:
1. Возьмите заколебавшего вас кота за шкирки.
2. Ну и так далее.... )))))

Не пизди и неотпизжен будешь. - вот это прям отлично!))))))))))))))

Я эту фразу часто сам себе говорю, перед тем чтобы лишнего не сказать )))

Везде у нас так - хорошо, если половина работает)

классные анекдоты)) а картинка - ээээ

Ну... Вы не романтик, значится))))

Мерси за дозу хорошего юмора))

Хехе. Мужики-то анекдоты прочитали или на картинке так и ... зависли?)))

И там, и там отметились)))

Эх алкаши-алкаши, ведь поди было время когда-то были научными сотрудниками и инженерами
Весёлый пост)))

Жизть - жесткая штука...!

фулюганишь с тра00

Ага))) разгоняю тоску в душе и некоторую вялость в органах))))

Отличное собрание))) про 30-летних понравилось)))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня много чего интересного есть еще!!!

батенька, я еще раз повторю, вы - похабник)

Да, я такой )))) Я ишшо на машинке могу вышивать©

Ну вот что за картинки для привлечения внимания?(( эх... ну я же вчера скидывала нормальную такую девушку. многие оценили))

ТА девушка - королева! И не для лишних глаз!

Посмеялись сейчас с гостями вместе

Ох, до чего приятно нарываться на комплименты))

Это правда, а не комплементы.

?

Log in

No account? Create an account