Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
По ходу дел и тел: весьма даже пошлые, но классные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski


На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

- Медленная смерть - это долгая жизнь ... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.


У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех выебу!"?!!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

- Откуда у Шойгу особняк?
- Наспасал.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает.
А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает:
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.


Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Поднял настроение с утра, спасибо!

много смешных, спасибо за веселое утро :)

выбирал... Спасибо!

С понедельником. Отличной недели!


Спасибо! Великолепного дня!

Начинаем новую неделю бодро))

Пусть так и будет! Бодрячком!

пасиб,повеселил

Приложил все усилия! )

Хорошего настроя на всю неделю!

зачиталась
все у меня в хорошо
я в полной гармноии

Классно тебе!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня на страницах вы найдете еще много чего интересного!

Edited at 2016-04-04 05:40 am (UTC)

Утро удалось!

Спасибо! И вам прекрасного солнечного утра!

хаха)) поднял настроение)) на улице такое Г, что анекдоты с утра очень в тему

А у нас тут солнечно и уже градусов 12 за плюс. Днем будет жарко, наверное... Хорошего дня и великолепной недели!

ну с понедельником же)

С понедельником!!!!

улыбнуло...)
доброго понедельника!)
успешной рабочей недели!)

Спасибо! И Вам.

Есть очень даже ничего анекдоты.))

батенька, вы - похабник) вот!

Что есть- то есть)) Не без этого)))

Такое лучше на ночь читать.)

Можно не заснуть! )))

Сегодня вы дали,
Стране,
Отвлечься!

)))) (скромно смотрит под ноги)))))

Я тоже на тебя сильно потратился))) хихихи
Это про моего мужа)

ну аж зачиталась)

Есть над чем) спасибо.

  • 1
?

Log in